Jong ouderverlies en verlaat verdriet

Op deze pagina vind je het antwoord op de volgende vragen:

  •  wat is jong ouderverlies?
  • wat zijn de gevolgen van jong ouderverlies?
  • welke kenmerken horen bij jong ouderverlies en verlaat verdriet?
  • wat is verlaat verdriet?
  • wat is verlate rouw?
  • geluk na jong ouderverlies, hoe?

Wat zijn de gevolgen van jong ouderverlies?

  •  trauma
  • ruptuur
  • splitsing
  • kenmerken jong ouderverlies en verlaat verdriet

Trauma

Wie jong ouderverlies heeft meegemaakt, heeft trauma meegemaakt. Ineens je ouder verliezen heeft grote impact op een kind of een tiener. Stel je voor, van de een op de andere dag is je vader of moeder er niet meer. Was je heel klein toen je ouder overleed dan heeft het waarschijnlijk een tijd geduurd voordat je doorhad dat het woord ‘dood’ betekent ‘voor altijd weg’ en dat besef kan hard aankomen. Er zijn mensen die als volwassenen hier nog steeds last van hebben.

Ben je een iets ouder kind dan heb je wel besef van de term ‘dood’, maar kun je niet beseffen dat iemand die je zo hard nodig hebt ineens uit je leven is verdwenen. Opa’s en oma’s gaan dood als ze stokoud zijn, toch geen papa’s en mama’s!

lezen maakt gelukkig

‘Mijn mama mag niet dood. Wie bakt mijn verjaardagstaart? Wie helpt me met een kleurwedstrijd? Wie doet mijn haren? Dat kan papa toch niet! Wie troost me als ik verdrietig ben? Mama, ik ben nu heel erg verdrietig, je moet terugkomen om me te troosten’.  Nina Vergoossen.

Het plotselinge overlijden van vader of moeder veroorzaakt trauma, maar een langdurige ziekte van een ouder, met de dood als gevolg, net zo goed. Hoe de dood van de ouder ook tot stand komt, dat het een traumatische ervaring is voor een kind of tiener is een gegeven dat vast staat. Dat is mogelijk dat je het beeld van je zieke vader of moeder, met ingevallen wangen en doffe ogen, niet meer van je netvlies krijgt. Misschien heb je je in je hoofd gehaald dat het jouw schuld is dat je papa of mama ziek is geworden. Of dat je meer had kunnen doen en dat hij of zij dan misschien beter was geworden. Nu, als volwassene, weet je dat het onzin is om zo te denken en dat sommige dingen nu eenmaal gebeuren. We hebben er geen controle over of geen invloed op. Maar weet het kind in jou dat ook, dat het niet zijn of haar schuld is?

‘De dood is onderdeel van het leven. Het is met elkaar verbonden. Kinderen die jong ouderverlies mee hebben gemaakt hebben veel te vroeg kennis gemaakt met de dood. Dat is traumatisch en tekent hun verdere leven, zeker als dit verlies niet goed begeleid is geworden.’ Nina Vergoossen – geluk na jong ouderverlies.

Ruptuur

Jong ouderverlies heeft als gevolg dat er een ruptuur ontstaat en bestaat tussen jou en je overleden ouder maar ook tussen jou en je omgeving en ook een ruptuur in jezelf.

Ruptuur overleden ouder:

Je bent losgerukt van je overleden ouder, van diegene die je zo hard nodig hebt, die je lief heeft en onvoorwaardelijke liefde geeft. Je ouder die er mede voor zorgt dat jij op kan groeien tot een evenwichtig, liefdevol, sociaal en zelfverzekerde volwassene is er ineens niet meer. Door het wegvallen van je ouder, die plots geen rol meer speelt in je leven, is jouw basis weg. Jouw fundering, jouw veilige haven.

Ruptuur omgeving:

De gezinssituatie zal natuurlijk nooit meer hetzelfde zijn als vóór het overlijden. Ieder gaat op zijn eigen manier met de situatie om. Misschien heb je steun van je overgebleven ouder. Misschien ook niet, is je overgebleven ouder te veel bezig met zijn of haar eigen verdriet om oog te hebben voor dat van jou. Heb je broers of zussen? Kun je je verdriet met hun delen, of is het ieder voor zich? Wat eerst een hecht gezin was kan door jong ouderverlies uit elkaar vallen.

‘Als ik om mijn moeder vroeg dan zei mijn vader dat hij het niet meer wist. Ik had als kind al gauw in de gaten dat hij het niet meer wílde weten, dus vroeg ik er niet meer naar’. Nina Vergoossen.

‘Ik ging over mijn broertje moederen. Hij was nog maar twee. Ook deed ik het omdat mijn oma (de mama van mama) dat vroeg. Achteraf gezien een veel te zware taak voor een kind’. Nina Vergoossen

Denk aan een stevige aardbeving die plaatsvindt en stukken aarde van elkaar losmaakt. Jullie staan ieder op een eigen stuk, niet in staat om naar elkaar toe te komen. Je bent alleen met je verdriet.

Wanneer je niet kunt praten met iemand in je gezin of een familielid of iemand bij wie je je veilig voelt , ga je je nog eenzamer voelen. Je kunt het gevoel hebben je andere ouder, of je broers of zussen ook kwijt te raken. Het is hetzelfde wanneer je een glas ziet vallen en je niet in staat bent het op te vangen. Je weet dat het onvermijdelijk is dat deze de grond raakt, in scherven uit elkaar valt en een rotzooi achter laat. En je kon er niets aan doen, het glas was niet binnen jouw handbereik.

Ruptuur in jezelf:

Doordat je jong ouderverlies hebt meegemaakt is je basis weggevallen. Het lijkt alsof je in een eindeloze zwarte diepe put zit. Een deel van jou is ook gestorven toen je ouder dit aardse leven achter heeft gelaten.

Ruptuur in jezelf kan verstrekt worden doordat je je aanpast aan de behoeften van anderen. Je wilt anderen niet belasten met jou verdriet dus slik je het weg. Je ziet dat je ouder hulp kan gebruiken en geeft hier voorrang aan in plaats van aan je eigen behoeften.

Je voelt ook op latere leeftijd nog een leegte die, wat je ook probeert om die leegte op te vullen, niet weggaat.

‘Ik liep jaren rond met een leegte die ik vulde met sigaretten, drank en losbandig gedrag, om maar iets te voelen.’ Anoniem 

 Als kind ontstaat er een splitsing in jezelf. Gelukkig ben jij nog altijd jij. Je karakter en je persoonlijkheid zal niet veranderen. Je bent wat voorzichtiger geworden door wat je hebt meegemaakt en wil je eerst de kat uit de boom kijken. Pas als je nieuwe omgeving veilig voelt kom je uit je schulp.

‘Ik merk dat ik als volwassene nog steeds moeite heb met nieuwe situaties, alsof kleine Nina zich laat horen. Ik heb meer tijd nodig om ergens te wennen dan andere mensen en ik heb mezelf toegestaan dat dat oké is.’  

Nina Vergoossen

zonder smartphone, laptop ben je gelukkig

Als kind ontstaat er een splitsing in jezelf. Je draagt naast je gezonde deel ook je traumadeel en je overlevingsdeel met je mee. ( Klik voor meer info op de link naar een artikel van kaleido-scope.nl)

Het traumadeel draagt de ervaring en gevoelens, die aan jong ouderverlies zijn gekoppeld, met zich mee. Als jong kind heb je dit ingekapseld, in een spreekwoordelijke doos gestopt en ergens in de hoek van jouw kelder gezet zodat je door kunt met je leven. Met deze doos waar met koeienletters ‘TRAUMA’ op staat kun je niks mee. Dus stop je het weg in een hoek tot je volwassen ik zover is om het open te maken, tot het weer in je bewustzijn naar boven komt.

Als volwassene heb je de capaciteit om deze doos te openen en leeg te maken zodat het trauma geen onderdeel meer van jou is en geen belemmering meer vormt in je dagelijkse leven. Het heeft je gevormd tot wie je nu bent maar het hoeft geen onderdeel meer te zijn van je leven. Je mag die doos openmaken. Maak die doos leeg, die je kleinere ik destijds voor jou gevuld en achtergelaten heeft.

In jou is ook een overlevingsdeel ontstaan. Onbewust ga je pijn die zou kunnen ontstaan en gelinkt is aan jouw jong ouderverlies, uit de weg.

‘Ik ben liever een einzelgänger omdat ik op die manier ook niemand kan verliezen en niemand tot last ben’. Anoniem.

Je ontwikkeld overlevingsstrategieën die ervoor zorgen dat je door kunt gaan. Je ontwikkelt ze geleidelijk aan en bent je pas op latere leeftijd bewust dat je ze hebt en dat je ze gebruikt. Nog verder in je volwassen leven merk je dat deze overlevingsstrategieën je vroeger hebben geholpen maar jou op dit punt in je leven juist tegenwerken. Je wilt niet meer overleven, je wilt gewoon leven.

Kenmerken jong ouderverlies

Waaraan kun je herkennen dat je nog last ondervindt van jong ouderverlies en verlaat verdriet op dit moment in je leven?

Ik heb voor jou een overzichtelijke lijst gemaakt met kenmerken die bij verlaat verdriet en jong ouderverlies horen en deze overzichtelijk ingedeeld per categorie. (link naar weggever)

Wat is verlaat verdriet?

Verdriet van langer geleden, wat nu in je leven naar boven komt, wordt verlaat verdriet genoemd.

Ongeveer 13 % van de mensen tussen de 20 en 70 jaar hebben jong ouderverlies meegemaakt. Wil je meer weten over verlaat verdriet dan is de site van Titia Liese: verlaatverdiet.nu een bezoekje waard!

Als kind kom je niet toe aan rouwen, je kunt het niet. Het is helemaal niet raar of gek als je bedenkt dat rouwen een hele zware bezigheid is. Het is daarom geen taak die je van een kind kunt verwachten. Het vermogen om deze zware taak aan te kunnen is er nog niet. Voor een heel klein kind is, cru gezegd, een ouder verliezen even erg als dat het konijn van het buurmeisje dood is. Ze hebben er nog geen besef van en de capaciteiten niet om met dit heftige verlies om te gaan. Dat is zorg voor later.

Daarom wordt het in die spreekwoordelijke doos gestopt waar ik het eerder in dit artikel over heb gehad en bewaard voor later. Wanneer je geen kind meer bent maar een volwassen man of vrouw kun jij jezelf helen van dit immense verdriet door aan de slag te gaan met die doos ‘TRAUMA’.

‘Na 29 jaar ben ik alsnog het rouwproces om mijn moeder aangegaan. Eindelijk konden die gestolde tranen weer stromen en voelde ik me lichter en opgelucht. Alsnog kunnen rouwen voelt goed zowel voor mij als een eerbetoon aan mijn moeder. Die leegte heeft plaatsgemaakt voor vreugde.’ Nina Vergoossen

Verlate rouw

Bij verlaat verdriet hoort verlate rouw, mits die doos uit de kelder, die schreeuwt om geopend te worden, ook daadwerkelijk door jou geopend wordt en jij aan ermee aan de slag gaat.

Wellicht heeft deze zich op mysterieuze wijze verplaats zodat je er bij binnenkomst in de kelder over struikelt. 😉 Zie dat dan als een teken en hup aan de slag met je jong ouderverlies en verlaat verdriet. Ze hangen met elkaar samen en zijn met elkaar en je leven verweven. Tijd om de boel te gaan ontklitten.

Geluk na jong ouderverlies

Geluk is een belangrijke drijfveer in ons leven. Iedereen wil geluk in zijn of haar leven en voor ieder die je zou vragen heeft geluk een andere betekenis. Voor de een is het weer joy kunnen voelen in het leven, voor de ander betekent het drie keer per jaar op vakantie kunnen om zo te ontspannen of cultuur op te snuiven. Waar voor de een geluk betekent om een partner aan zijn zijde te hebben is voor de ander geluk: languit op de bank met een kop thee en een boek. Wat is jouw definitie van geluk?

Is geluk na jong ouderverlies mogelijk?

Zeker is dat mogelijk, maar je zult er voor moeten werken. Net zoals een ruiter moet trainen met zijn paard om kans te maken om mee te doen aan JIM of een schrijver moet blijven schaven aan zijn verhaal zodat het een boek kan worden en gedrukt wordt.

De weg naar geluk na jong ouderverlies is een zwaar proces, maar ik verzeker je dat het life changing is en dus de moeite waard is!

Mij is het gelukt door een zielshealing, muziek en meditatie toe te passen en veel te schrijven. Deze onderdelen vormen een belangrijk onderdeel van het jaarprogramma waar binnenkort een pilot voor komt. (Een pilot is een eerste ronde tegen sterk gereduceerd tarief) Heb je interesse in de pilot? Stuur dan een mail naar contact@geluknajongouderverlies.nl 

Ben je het zat dat jong ouderverlies je leven beheerst? Wil je weer het gevoel hebben dat je leeft in plaats van dat je geleefd wordt? Jij verdient jouw geluk terug in je leven. Zet die eerste stap, je bent het waard!

(Klik hier) als je nieuwgierig bent naar wat ik voor jou kan betekenen. Ik help je graag verder.

Heb je behoefte aan contact met andere jong ouderverliezers die ook het geluk terug willen in hun leven? Meld je dan nu aan voor de besloten Facebookgroep.